Hier j'ai beaucoup parlé avec une amie , qu'est ce que je peux en tirer je ne sais même pas . Je lui ai en quelque sorte ouvert ce que je cache a tout le monde en ce moment . J'analyse tout tout tout sans relâche , lorsqu'on me parle , qu'on me regarde , qu'on me touche en fait je ne vis même plus puisque je cherche des interprétations partout . Je veux que tout le monde m'aime c'est ça qui me rends psychopathe également . Je cherche toujours à passer pour le mec que tout le monde aime bien , c'est même pas ça je veux qu'on m'aime comme si j'avais besoin d'être étouffer par l'amour de tout le monde combler un manque que j'ai en ce moment ? Car j'ai toujours été habituer a être dans une relation avec quelqu'un et là ma dernière relation sérieuse date un peu . J'ai vraiment l'impression de ne pas me sortir de cette situation j'aimerais tellement trouver des solutions . Je me torture l'esprit 24h/24 . Des questions , des questions , des questions cela s'arrête jamais .Pourquoi plus de la moitié des personnes que j'observe m'exaspère . J'ai vraiment l'impression par moment de ne pas faire partie de ce monde . Et si je partais je me faisais un peu oublier partir a l'étranger sincèrement je serais terriblement tenté de me casser . Oublier un peu tout le monde . ça ferait du bien s'effacer pour avoir un peu de reconnaissance ? Nan j'en reviens toujours a ce que les gens m'aiment si je dois partir c'est pour réfléchir . Encore des questions . Bon je dois m'arrêter là .
Tribulations
Nothing
Tribulations
Nothing
Mardi 26 juin 2012 à 15:37
Mardi 19 juin 2012 à 23:13
Je cherche constamment a avoir une bonne image et a essayer de leur plaire qui ça ? les gens toutes les personnes qui m'entourent me prennent pour un moins que rien , je suis pas une merde je suis capable de grande chose personne ne s'en rend compte j'ai tellement envie d'envoyer chier tout le monde que plus personne vienne me parler mais alors le pire je crois que c'est les gens qui se font manipuler . LA MANIPULATION , rentrer dans un moule pour être comme certaine personne qu'on adule qu'on a jamais été foutu d'être . Ouvrez les yeux putain de vrais moutons je le crois pas plus personne n'arrive a se démarquer . Si on se démarque c'est simple on devient une grosse merde . Normal . Pourquoi je n'arrive pas a digérer la moindre remarque , tout ce qu'on peut me dire je le prends comme un défaut . J'ai l'impression de ne pas être fait pour cette ville , envie de me casser de prendre mes affaire et de tout recommencer ailleurs ...
Peut-être que tout mes problèmes seront résolus ? J'ai tellement envie de foutre le camp et de rien dire a personne .. Ce serait plus simple pour une fois on pensera a moi .
Lundi 18 juin 2012 à 0:44
Bonsoir ,
Voilà c'est ici que je vais commencer . Je ne suis pas bien , je suis même mal . Depuis un certain il me trotte l'idée d'écrire ce que j'ai dans la tête sans pour autant choisir mes mots avec soin pour plaire aux gens . J'ai tellement d'idées , c'est le bordel la haut je ne sais pas par ou commencer . Je crois que je vais tout faire dans le désordre , j'ai 21 ans , j'ai une maladie ( largement soignable ) dont je ne m'occupe que par intermittence ce qui provoque des désagréments , j'ai eu mon bac tard et je me sens vieux , j'ai envie de vivre mais que cela ne s'arrête jamais , je suis terriblement contradictoire , borné , têtu , je critique beaucoup . Je n'arrive pas a être heureux . Je tombe toujours amoureux des personnes les plus compliqués qui soit , j'ai toujours peur de la critique extérieur , j'ai 5 kilos en trop je suis narcissique obsessionnel ainsi que psychopathe je déteste qu'on ne me souhaite pas mon anniversaire et pourtant je ne le souhaite jamais aux autres . Je casse tout ce que j'aime parce que je n'y fait pas attention j'ai dernièrement cassé ma guitare , mon appareil photo et mon saxophone . Je n'ai pas assez d'argent et dès que j'en ai je dilapide tout en 30 secondes . Je bois toujours beaucoup trop en soirée , même si depuis 2 ans j'arrive à ne plus être con a cause de l'alcool . Ma mère est une folle furieuse qui me mène une vie d'enfer et j'ai l'impression que passer du temps avec elle fait tout simplement déteindre son caractère sur moi . J'aime le théâtre et je veux en faire mon métier j'aime la musique . Je déteste écrire sans recommence 30 fois pour plaire a mon interlocuteur sauf cette fois ci . Je suis contradictoire je le redis parce que je le pense . Je réussi très rarement ce que j'entreprends car je m'arrête toujours en cours de projet si il n'y personne derrière moi . Je suis tout le temps en retard car je fais trop de choses a la fois . En clair je ne m'aime pas et je n'arrive pas a m'en sortir je ne sais plus a qui parler ni quoi trop faire . J'adore la vie et tout ses plaisirs j'aimerais en profiter de façon libre . Mais comment ? Je me pose trop de questions . Je ne sais même plus pourquoi j'écris tout ça . J'en ai juste besoin sinon mon crâne va exploser . Je vais m'arrêter là car je me disperse et je me rends compte que j'essaye d'écrire pour avoir une bonne image auprès de ceux qui vont me lire . Sur ce .
Bonne nuit .